O que me atrai: nadar nu. O que não suporto: que vão nadar nu e não me convidem.

Seja legal no orkut em 8 passos:

1. Tenha um álbum com o nome "Amigos", outro com o nome "Família" e outro com "Narcisismo"(variações também são aceitas desde que signifiquem a mesma coisa). Vou ali no banheiro vomitar e já volto.

2. Legendas para fotos imprescindíveis: "Amo muito tudo isso", "Brindo a casa, brindo a vida", "Euzinha", "Te amo" e alguma que envolva a palavra-chave: inveja. Aliás, esta palavra-chave deve ser bem explorada, afinal essa pessoa tão invejada deve ser muito legal, né? Também quero ser amiga dela. Oi, quer tc?

3. Deixe scraps pra você mesmo, pode ser com a sorte do dia ou algo como se você fosse super popular, algo do tipo: porque está fuxicando meu orkut? e suas variantes. Ninguém vai ler o que você vai escrever mas você será bem aceito, pode ter certeza.

4. Escreva depoimentos adoidamente, assim as chances de retribuição serão maiores. O importante não é que a pessoa saiba o que ela significa pra você e sim o que vai ficar legal pros outros lerem porque se fosse importante só que ela soubesse não seria necessário aceitar o depoimento.

5. Depois de assistir Big Brother coloque no item Tv do seu perfil a seguinte frase: "Desligue a tv e vá ler um livro" e se algum dia alguém comentar sobre o Rafinha e você se descuidar e falar algo a respeito conserte dizendo que tava passando pela banca de jornal e dizia isso na capa de uma revista e você acabou vendo porque ela tava bem do lado da Superinteressante.

6. No item livros coloque vários e seus respectivos autores, enumere tudo que você já leu na vida aqui(os da coleção meu primeiro amor podem ficar de fora, viu?) ou se não leu nada de autor cool mente que tá lendo de um, se algum infeliz vier comentar a respeito você diz que ainda não chegou nessa parte.

8. Filme: Laranja mecânica, se você entendeu o filme ou não é um fator muito secundário.

7. Música. Se não conhece muito a respeito nada de inventar que gosta de rock progressivo ou indie, coloca apenas "rock" que sempre dá certo, arrisque no máximo um Beatles. E controle a vontade mais instantânea que miojo de ir até o chão quando tocar funk, caso não estiver sóbrio(a) a ponto de controlar vontades pegue o miojo e se enforque.

Maturidade

Até meus 16, 17 anos eu fazia(e pensava) tudo diferente das pessoas da minha idade e quem conversava um pouco comigo me achava muito madura para minha idade. Hoje em dia eu continuo fazendo(e pensando) tudo diferente das pessoas da minha idade e quem conversa um pouco comigo me acha imatura.

Peixes

"Uma vez estava meu ex, eu e o melhor amigo dele na casa dele. E eram 5 horas da manhã e o amigo não ia embora... olhei pra ele e disse: tu não acha que está sobrando, não? O ex ficou sério e disse: não fala assim com ele. Respondi: tudo bem, então sou eu que estou sobrando, vou embora e tu come ele."

"Bah mas nem para quem te dá bola tu dá bola. Mas eu te entendo. Tu sente raiva das pessoas, né? Eu já passei por isso. A gente tem raiva dos amigos que dão bola porque eles enchem o saco e dos que não dão por não estarem nem aí. Tem raiva dos bem humorados e dos mal humorados também. A gente não sabe nem porque, só sabe que tem raiva. De tudo e de todos, te entendo."

"Eu não entendo, meu namorado vem com uns papos de que quer ter seu espaço, não sei porque quer tanto ter um espaço. Os namorados das minhas amigas não tem espaço, o meu então também não tem que ter. Quer tanto ter espaço vira astronauta duma vez."

"Agora as pessoas resolveram se invocar comigo porque eu estou gorda. Me param na rua pra dizer que eu estou gorda. Acho que não tô agradando, tô poluindo a cidade visualmente."

"O amigo do meu namorado mostrou um vídeo pornô no celular pra ele e eu disse: tu gosta de ver uma mulher dar pra outro? Vou dar pra outro então."

"Eu não sabia que curso fazer quando sai do colégio mas minha mãe me pressionava a entrar na faculdade, daí eu pensei vou fazer letras então. Afinal sempre fui mal em português, nunca sabia quando as coisas eram com 'z' ou com 's'."

"Uma vez eu tava falando no msn com um guri que eu ficava e ele perguntou o que eu tava fazendo, disse que estava comendo pão com leite condensado e ele disse que também queria, eu falei: vou dar pra ti - em uma mensagem e em outra: o pão. Ele disse: tá bem, perguntei: tu vai querer só o pão, cheia de expectativa e ele me responde: não né? O leite condensado também afinal não vou comer pão puro."

"Falei uma coisa pra uma amiga e um guri olhou e disse: é né? Fiquei olhando séria pra ele como quem diz: falei contigo? Ele: tu é muito bonita, mas só vem falar comigo depois que tu emagrecer uns 7 quilos. Respondi: Nem se eu engordar 15 vou querer falar contigo."

Obrigada.

Windows vista

"Odeio o vista" - Clichê não? Eu me pergunto: mas baseado em que as pessoas dizem isso? Quando questiono as pessoas o motivo de não gostarem não me deparo com nada com muito fundamento.

1. Nunca usaram.
Mas é moda, ten-dên-cia, COLEGA dizer que é ruim. Se baseiam nos comentários de quem nunca usou e disse que é ruim.

2. Não tem grana.
Afinal pra rodar o vista o hardware TEM que ser bom. O jogo Crysis que tem vários requisitos de hardware e ninguém acha ruim, fato (no mínimo) curioso.
São capazes até de dizer que o design é feio, mas foi só uma pinta inventar o windows xp inspiration e toda a CHINELAGE instala.
É só alguém dizer que tem o piratão do vista ultimate e as criaturas tudo querem, precisam. Porque comprar o vista starter edition não dá status não é mesmo?

Então se alguém disser que não gosta, pergunte primeiro se a pessoa usou, se a resposta for positiva em seguida pergunte a configuração da máquina que rodou o vista.

Motivos pra usar o vista:

1. Busca Inteligente.
Simmm, igual o orkut tá agora, tu vai digitando o nome do arquivo(no caso do orkut o nome das pessoas) e vai aparecendo os arquivos que tem aquele nome. Não é mais necessário ficar encarando aquele cachorro/mago/esqueci o outro bicho enquanto um arquivo é localizado. Boa, Bill!

2. Atualização automática não te obriga a reiniciar o computador.
Deixar as atualizações automáticas habilitadas não é mais um problema, antes tínhamos aquele escudo amarelo irritante insistindo para que o computador fosse reiniciado de tempos em tempos(pouco intervalo de tempo, diga-se de passagem) ou ainda se deixássemos o computador "sozinho" ligado por algum tempo ao voltar ele tinha reiniciado automaticamente. Mesmo matando o processo ele reaparecia. Com o vista tu pode escolher a opção de lembrar de reiniciar só depois de 4 horas.

Odeio clichê e gente bitolada, creio que deve ter dado pra perceber.

3G, quem é você?

Lá fui eu linda e loira(a parte do linda é mentira) até a loja da Claro mais próxima da minha residência.

Como tenho dificuldades para me acordar e iria viajar às 14 horas resolvi não dormir, afinal quem não dorme não acorda, problema resolvido. Tomei um banho, prendi o cabelo pra cima no maior estilo faxineira e saí de óculos de grau mesmo(coisa que nunca faço) às 9 horas da madrugada rezando pra não encontrar ninguém que eu conhecesse, mas logicamente que sempre que você está com cara de pão amanhecido encontra alguém que você conhece e comigo não poderia ser diferente, mas o tiozinho tarado do mercadinho aqui da frente disse que eu estava linda haha(essa parte é verdade).

Ter um laptop dependendo de sinal wireless não faz o menor sentido, preso por um cabo de rede menos sentido ainda. Ir a praia e disputar um lugar ao sol no shopping ou até mesmo na lan house(eca!) nem comento... 3G chegou para todos os seus problemas acabarem(até a conexão cair, é claro)!

Liguei pra claro e obtive algumas informações bem escuras. Atendimento telefônico é sempre aquela coisa linda, o atendente pergunta como pode te ajudar e você controla a vontade de responder: morrendo. Não sabiam porra nenhuma, me falaram coisas absurdas "temos dois tipos de conexão, uma delas a velocidade é de 2 giga"(ô tecnologia hein, te mete patinete). Controlei o riso, a raiva, aquele misto todos de emoções e, como já disse antes, fui até a loja da Claro mais próxima da minha residência.

- Aderbal!!! O cliente quer aquele celular que quando tu sacode troca de música.
Mas que diabos é isso? Só espero que alguém aqui nessa birosca, alguém saiba o que é 3G.
Passei um chá lá lá bonito na atendente da claro e consegui o modem 3G de graça, trata-se de um mini modem usb(Giant d301), compatível com xp e com o vista. Conexão banda larga com duas opções de plano: velocidade de 500k com limite de download de 5 giga ou velocidade de 1 mega com limite de download de 10 giga, quando excede o limite a conexão prometida é de 128k. A claro garante pelo menos 10% da velocidade contratada. Chegar a esta velocidade somente em cidades com cobertura 3G(principais cidades do Brasil, grande Porto Alegre inclusive), em cidades com cobertura GSM é uma velocidade de internet discada. Além do modem tem também placa pmcia(se não me engano). Vale mais a pena do que serviços semelhantes de outras operadoras como o vivozap, por exemplo. Onde além da velocidade mais baixa se tem uma conexão limitada(se paga por mega navegado). Além do modem e da placa tem os celulares(poucos modelos ainda) que servem como modem e outras coisinhas mais(video chamada - onde você enxerga a pessoa na tela do celular ao mesmo tempo que fala come ela, dá para assistir alguns canais da tv na tela do celular, acessar internet usando o celular como modem ou internet diretamente dele). Mas os planos pra celulares são bem ruins, internet com MB's limitados(onde se paga os MB's excedentes), somente planos de conta, se ao menos tivessem planos de controle... E também se estiver na internet usando o celular como modem e alguém te ligar vai dar ocupado.

Se o serviço vale a pena? Depende. Para quem usa desktop não, melhor manter a brasil telecom/virtua/gvt/velox/speedy/caralho a 4 pois são serviços mais estáveis. Se você tem laptop é bom ter como um serviço adicional em função da mobilidade, quando viajo(como não sou eu que dirijo) fico na internet no carro. Como sou viciada na coisa pra mim é essencial. Só consigo velocidade de 1 mega depois das 2 horas da manhã, durante o dia raramente consigo mais que 300k e cai bastante conexão também. No primeiro contato que minha irmã teve com o aparelho ela conseguiu quebrar o cabo usb(chegou na loja da claro dizendo que quebrou o cabo do modem ggg hahah), troquei por outro modem( o d301 parece que até de circulação saiu), agora estou usando o Huawei E266, este sim não funciona de jeito maneira no vista.

Quem quiser discutir informática, tecnologia e afins: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2543713158052008491 , nas minhas comunidades tem lá sobre claro 3g para maiores informações. Troco figurinhas numa boa mas não adiciono no orkut(e vou ser sincera: se eu adiciono eu deleto em seguida =x).

Uhu, Foz do Iguaçu!

Tudo começou com um scrap de uma guria que tinha uma foto verde: "Oi, vi que você também usa linux, vai ter um congresso em Foz do Iguaçu. Estou organizando uma caravana gratuita para ir pra lá", caravana? sim, eu também lembrei do tio Silvio Santos e não contei pra ninguém
que eu ia de caravana para Foz e sim de excursão. Acharam loucura ir viajar assim "sozinha" pra outro estado ainda mais com um convite via orkut mas quando uma prima minha fez uma lipo no início do ano eu perguntei: tu não tem medo de morrer ou de ficar abobada? E ela me respondeu: não, se não for hora de morrer eu não vou morrer. E eu adotei essa filosofia de vida: vou pra Foz e se não for a hora de morrer eu sobreviverei a esta viagem!

Pedi demissão do meu trabalho(afinal daqui até Foz são aproximadamente 13 horas de viagem e o evento duraria 2 dias, então eu teria que ter uma semana livre pelo menos), gravei em video um testamento pedindo pra minha mãe se eu morresse que ela vendesse todas minhas coisas no mercado livre para seguir com meu empreendedorismo, saquei meu limite do banco e Uhu, Foz do Iguaçu, aí vou eu!

Troquei e-mails com a menina verde e ela criou um grupo para que os congressistas se comunicassem, perguntei para as pessoas todas com o maior ar de vítima se eu era a única guria e se era a única sozinha, maior abandonada. As gurias não me deram a menor bola(exceto a menina verde que é muito querida) mas um guri sim, disse que me ajudaria com as compras no Paraguai e disse que pararia num hotel que a diária era 25 reais. Foi uma dúvida bem cruel: paro no hotel de 65 que a menina verde me indicou com piscina, wi-fi, café da manhã onde ela pararia com seu pai e namorado ou nesse que custava menos da metade com o guri que disse que ia sozinho(mas era mentira foi com um amigo).
Resolvi ligar para o tal hotel, atendeu um vôzinho:
- Oi, me indicaram este hotel, procurei site dele mas não achei nada na internet...
- A gente não tem essas coisas - disse o vôzinho rindo.
- Qual o valor da diária?
- R$ 20,00.
- E porque que é tão barato? É estranho, a gente desconfia de coisas muito baratas.
- É um hotel simples, da minha família. Não tem ar-condicionado, só ventilador, mas o banheiro é individual e é tudo muito limpo.

Fiz minha reserva, preferi economizar no hotel e fazer mais compras no Paraguai. É como um amigo meu diz: se tu vai pra uma balada pra conversar tu vai odiar, da mesma forma que se tu vai pra um pub querendo tunti tunti também será frustrante. Tem que estar preparado para o lugar que tu vai. Eu sabia que não poderia esperar muito de um hotel de 20 reais, então o que viesse era lucro.

A saída estava marcada para às 17h, cheguei pontualmente no local de partida e tinham várias pessoas já esperando pelo ônibus, a menina verde veio falar comigo e perguntei se dava tempo de comprar algumas guloseimas, ela disse que dava, como não podia me acompanhar falou pra
o pai dela ir comigo, um senhor simpático com um tom de pele rosa e com os cabelos brancos(é diferente, mas mais diferente que isso são negros de cabelos brancos que ficam parecendo um casadinho, mas a melhor comparação foi a que meu cunhado fez ao ver um cara importante do carnaval, um negro que pintou o cabelo de loiro: olha, ele parece um girasol!).
O ônibus foi chegar beeeem depois, o Beto(guri do hotel barato) me reconheceu e veio falar comigo, estava ele, um amigo e mais uma amiga do amigo, contei pra o Beto que o vôzinho do hotel tinha me dito que a diária era 20 e não 25. Ele contou pros outros dois: O dono do hotel fez a diária por 20 pra ela, o amigo dele perguntou: E porque que pra nós ele fez po 25?, respondi: é porque eu sou especial, vocês não. Todo mundo riu, menos o amigo e a amiga do amigo que ficaram me olhando com cara de paisagem(tudo bem, não são meus parentes mesmo).

Sentei ao lado do Beto, afinal seria meu guia por lá. Conversamos um monte, trocamos figurinhas, acabamos com minhas guloseimas e num determinado momento acabou o assunto(afinal eram muitas horas de viagem), ele se aproximou colocou a mão em cima do meu banco, olhei meio assustada: mas o que é isso?, ele colocou a mão no meu rosto com a delicadeza e sutileza de um mamute e afundou os dedos na minha bochecha e veio se aproximando para me beijar daí sim fiquei completamente assustada e emiti um som: hã-hã. Pronto, agora todo mundo finge que nada aconteceu! E ainda tinham muitas horas pela frente... Porra, porque que as pessoas tentam beijar as outras do nada? Existe aquela teoria de que quando acabou o assunto se beija mas nem sempre é aplicável, se não você sairia por aí beijando suas amigas, pais, tios e até mesmo o porteiro do prédio depois que parou de falar sobre o tempo. Se quando o assunto acabou a pessoa não tá olhando no teu olho esperando alguma atitude, não tome atitude alguma,
evitar ser ridículo costuma ser bem simples.

"Será que não era para eu ter dobrado ali? Não sei se a gente tá no caminho certo", super legal estar sentada atrás dos motoristas(eram dois) e ouvir esta conversa. De repente começamos andar em círculos e recebi a notícia de que íamos entrar numa cidade pra deixar uma criança que tava no nosso ônibus na casa dos avós, era gente caminhando pra lá e pra cá: "estamos indo pro caminho errado", "pega um mapa", é, talvez seja minha hora de morrer mesmo... O Beto se
animou: Ah mas se a gente parar pra deixar a criança na casa dos avós
a gente desce e come uma cuca!
Mas os motoristas se perderam e acabaram passando da cidade que era pra deixar a criança, tudo bem, tudo que eu mais queria mesmo era ouvir choro de cria às 3h da manhã. Só me restava mesmo encher a cara de guloseimas:
- Amigo e amiga do amigo, vocês querem?
- Simmmm! Mas o que que é isso?
- Chucrutes!
E a cada oferecida de guloseimas eu berrava: Chucrutes!

Quando finalmente chegamos em Foz, por volta do meio dia o congresso já havia começado e todo mundo foi para seus respectivos hotéis. Porém meu guia estava interessado mesmo nas compras no Paraguai, fui retirar dinheiro para comprar dólares e a droga do meu cartão não quis funcionar, pedi pra minha irmã depositar na conta do Beto e quando ele tentou sacar meu dinheiro ele havia excedido o limite de saque diário, acabou me emprestando do dinheiro dele mesmo. Chegando no Paraguai... nunca vi lugar mais feio e mais sujo, eu de vestido e salto 11 subindo e descendo lomba ouvindo cantadas paraguaias era algo ¬¬ .
Tava necessitando uma câmera digital e os preços por lá estavam bem atrativos, entramos em uma loja(arguille mania - guarde este nome) e o vendedor nos mostrou uma super máquina, sony, 11 mega pixels, ligou a câmera na tv, tirou fotos nossas, filmou, fez e aconteceu com aquela
câmera.
- Quanto?
- 180 doláres.
- Anota aí pra mim: modelo e preço.
Em nenhum lugar tinha o tal modelo, achamos uma parecida em outro lugar mas mais cara, voltamos a loja e comprei aquela câmera incrivel.
Antes de voltar para o Brasil se deve resgistrar e mostrar para os homenzinhos da receita tudo aquilo que foi comprado. Foi aí que o cara da receita nos informou que a câmera era falsificada daí os 4 patetas foram reparar melhor naquela incrível e surpreendente câmera... Eu que não pretendia voltar aquela cidade horrorosa tão cedo!

A noite, já no hotel, batem na minha porta. Era o Beto:
- Oi, eu posso dormir aqui? Tá uma claridade no meu quarto.
- Bah... eu não ia gostar.
Ai senhor, dai-me paciência!
Fui trocar os lençóis do hotel(eu que não ia usar lençóis de hotel de 20 reais!) e o que eu vejo? Uma barata! Vesti minhas pantufas do frajola e fui até a recepção do hotel, fiz o recepcionista matar a dita cuja e fazer uma inspeção no meu quarto. Ainda não segura fui até o quarto dos 3(pior que a história da claridade era verdade), contei do meu drama da barata e os guris não me deram muita bola, a guria ficou comovida e foi dormir no meu quarto. Contei pra ela do Beto:
- Ai, ele pediu pra dormir no meu quarto. Imagina, guria, ele tinha tentado me beijar antes!
- E daí?
Me senti uma virgem de 15 anos.

No outro dia que eu queria aproveitar o congresso tive que voltar ao Paraguai, uma baita chuva, pedi para minha irmã depositar mais dinheiro na conta do Beto e quando fomos retirar o caixa eletrônico estava estragado. Depois de muita insistência consegui trocar a câmera por uma original de uma marca desconhecida(que por sinal eu já vendi no mercado livre). Chegamos no Brasil e consegui pegar a última palestra do congresso e meu certificado, é claro. A palestra era muito ruim.

De noite o Beto e a amiga inventaram de fazer caipirinhas e eu sabia que aquilo não daria certo... Na noite anterior enquanto a gente vagava pela aquela cidade turística(?) que às 23 horas em véspera de feriado não se achava nenhum lugar pra comer e o guri ficava perguntando se podia me abraçar. Resolvi ir pro meu quarto dormir e no outro dia que eles iam pra Cataratas eu disse que ficaria dormindo no hotel, precisava de uma noitada de sono.

No dia seguinte, como a diária vencia ao meio dia peguei minhas trouxinhas e fui até o hotel onde estavam os motoristas para deixar minhas coisas no ônibus. Chegando no hotel tinha uma gurizada lá e um guri querido me ajudou com minha mala. Nomiei ele como meu ajudante,
feriado numa cidade turística(?) e não encontrei um lugar aberto para almoçar, fui almoçar com eles, o ônibus da excursão deles iá levá-los em um restaurante, era todos tri festeiros, colegas de faculdade(e pensar que meus colegas em 3 anos de faculdade nunca fizeram UMA festa), desejei ter conhecidos eles uns dois dias antes.
"E a aipitek vendida com o adesivo da sony? hahaha" disse um deles, admiti que tinha caído nessa, veio um deles, apertou minha mão e disse que 4 deles haviam comprado na mesma loja e com o mesmo vendedor, me senti menos idiota.
Esse foi o ponto alto da viagem.

Na volta coloquei minha mochila do meu lado e fui sozinha com duas poltronas só pra mim, os motoristas não atrasaram tanto, não se perderam, tomei um naldecon noite, dormi pra caralho e fui feliz pra sempre até o ônibus chegar em Porto Alegre e eu ter que me levantar.

Trabalho

Personagens:

Colegas - Chico(passou dos 30), Doca(27 anos), Girino(passou dos 30), Zé da Gota(18), Inho(18) e Pri(24).
Chefe - Binho(passou dos 30).

Primeiro episódio
Pri: - Gota, a única diferença do dvd do "Tropa de elite" que tu gravou pra mim para o que está passando no cinema é que no início tem umas coisas escritas em inglês e no cinema está em Português.
Chico: - Tá, mas o dvd é dublado ou legendado?

Segundo episódio
Doca: - Cala a boca, Priscila!
Eu: - Mas o que é isso? Agora o poste tá mijando no xixi?!
Me dei conta da merda que falei e segui trabalhando normalmente como se nada tivesse acontecido, que bom ninguém notou.
Doca - Vocês não escutaram o que ela falou?!!!
Caralho!

Terceiro episódio
Zé da Gota: - Porque eu quando tiver uma filha ela não vai poder fazer nada, não vai poder sair, não vai namorar.
Pri: - Mas eu faço um filho só pra pegar a tua filha.
Zé da Gota: - Não! Minha filha não vai fazer nada, vou colocar um cinto de castidade nela.
Pri: - Mas tu vai só ver se meu negãozinho não vai comer tua alemoa!
Zé da Gota(tri indignado): - Não vai não. Olha o respeito.
Eu: - Quanto mais tu tenta prender pior é. Gota, a tua filha vai ser uma baita puta.
Zé da Gota(mais indignado ainda): - Olha como tu fala da minha filha hein.

Quarto episódio
Doca: - São tudo louco, nenhum deles bate bem. O professor de segunda fala a aula inteira e de terça também não bate bem.
Girino(olhando bem sério pra ele): - E eu Doca? E bato bem?

Quinto episódio
Binho: - Gota, vai lá no térreo urgente e traz um máquina de escrever em inglês pra mim.
O Zé da Gota foi até o local solicitado e passou o dia inteiro recebendo ligações de todo o setor pedindo máquinas de escrever em espanhol, francês...

Sexto episódio
Pri: - Inho, atende o telefone.
O Doca atende.
Inho: - O telefone tocou?
Pri - Inho, tu tá sempre offline!

Sétimo episódio
Girino: - Eu não consigo acessar remotamente a máquina do usuário usando o linux.
Eu: - Bah, tu ainda tá nessa vidinha?

Oitavo episódio
Doca: - Eu ainda não consegui fazer.
Eu: - Mas é BURRO esse meu cavalo!

Nono episódio
Gota: - Uma vez eu tava fazendo limpeza num micro e comecei a deletar uns arquivos que achei que não eram importantes, deletei uma pasta chamada documents and settings.

Décimo episódio
Eu: - Como eu coloco um número elevado na quarta potência?
Girino: - Eu não lembro agora qual o número equivalente na tabela ASC.
Gota: - O que é tabela ASC?

Décimo primeiro episódio
Binho(batendo na barriga): - Tenho que preservar né?
Pri: - Ai, só não nos mostra que nem fez o Doca. A Pâmela e eu não estamos preparadas para ver novamente a visão do inferno.

Décimo segundo episódio
Doca: - Tenho que atender a Dona Teresa.
Eu: - Ai, DONA Teresa, é bem submisso mesmo.

Décimo terceiro episódio:
Inho: - Vou atender pela terceira vez a Matilde.
Eu: - Diz aí Inho, tá pegando, né? Nos conta como que é aquele chambre velho.

Décimo quarto episódio
Doca: - Que presente eu posso dar pra minha namorada?
Ex-estagiário: - A jovem guarda aqui já te ajudou, pede uma ajuda agora pra velha guarda. Chico ajuda ele aí.
Pri: - Ah mas nem isso tu sabe fazer sozinho?
Girino: - Doca, tu é um lixo mesmo mesmo, um nada.

Décimo quinto episódio
Eu: - Binho, quando tu vai se mudar pra nossa sala?
Binho: - Nunca, isso aqui parece um circo.

Décimo sexto episódio
Binho: - Muda aquela mesa de lugar pra nós, faz favor.
Ex-estagiário: - Virei burro de carga agora.
Binho: - A parte da carga é novidade pra mim.

Décimo sétimo episódio
Eu: - Tá e aí? Vai se fazer com essa mixaria?
Binho: - De novo essas bolachas vagabundas? Doca, tu tem que comprar de trakinas pra cima.
Pri : - Vou ter que dar umas bordoadas nesse Doca.
Gota: - Alguém quer bolacha?
Chico: - Que bolacha ruim, onde tu comprou isso daqui?
Gota: - Não é minha é do Doca, por isso que eu tô oferecendo.
Doca: - O Chico tá sempre offline.
No outro dia...
Eu: - Agora sim Doca, essa bolacha eu gosto.

trabalho mais legal do mundo