Blog da Fulana

2010-12-01T22:50:00.000-08:00

Não consigo viver sem catchup, sem quick de morango, sem queijo e sem privina. Consigo viver na bagunça, longe, sem homem, sem qualquer coisa assim sem muita importância mas sem o quarteto que eu mencionei antes não dá. Eu gosto de sentar a bunda no café da praça, pedir um suco de laranja, levar uma hora pra tomá-lo e ir embora. Amo a casa da Amanda, se um dia me correrem de casa eu junto meus trapinhos e pergunto pra Amanda se ela me adota. Gosto de dormir nas horas vagas, na aula, no ônibus, emfim, sempre que possível. Não gosto de quem não compreende quando eu estou ocupada dormindo. Não gosto de homem que não finge que é cavalheiro, que eu tenho que estar ensinando: "agora tu faz isso, agora tu faz aquilo" pq não tenho muita didática. Gosto de coisas peculiares como manga com rúcula, arroz com catchup e homem que ninguém gosta, afinal eu detesto concorrência, gosto de coisas assim mais fáceis, os desafios eu deixo pros outros. Pessoas peladas é uma coisa que eu acho muito engraçada. Extrato bancário é uma coisa que me deixa em depressão. E eu sou uma coisa chata que tô toda hora usando a palavra coisa só pra implicar com minha irmã que diz que "coisa" é uma palavra que não quer dizer nada.

2010-05-30T21:50:00.000-07:00

Minha mãe diz que eu não tenho limites pra nada e ela ta coberta de razão até o último fio preto ou branco de cabelo.

Meu padrinho diz que eu sou a mais alta e a mais bonita de todas e padrinho não mente.

Meu namorado diz que eu faço cara de smile de msn. (Se padrinho não mente, talvez ele se engane, né?)

A amiga meio bruxa da mãe diz que eu sou briguenta, mas se tu andares na linha comigo eu sou um amor e faço até cara de smile de msn pra ti!

O maluco acha feio eu roer minhas unhas mas eu nem faço isso mais, a não ser que uma unha quebre daí eu rôo as outras todas só de raiva.

A vizinha do andar debaixo não gosta que eu ligue a máquina de lavar de madrugada, mas eu gosto!

A Taís loira-ruiva-morena-sei lá que cor diz que eu não tenho jeito!

Esta não é uma história de amor

2010-05-30T21:36:00.000-07:00

Ele é lindo, tem os olhos mais castanhos e mais esperançosos que você já viu. Quantas coisas estes olhos tão castanhos tem a te dizer, quantas coisas tem a te acrescentar e a te ensinar. Dono de um sorriso branco e cheio de desejos. Capaz de acabar com todos os seus medos e capaz de te fazer rir. Eu disse te fazer rir. Te fazer rir sem motivo, sem medo do perigo, sem frescura, sem bobagem, sem censura. Ele é alto sem ser mongol, daqueles altos que te abraçam e te levantam, que tu tem que beijar na pontinha do pé, que se abaixam para fazer juras de amor no seu ouvido. Você se sente tão pequena e tão frágil perto dele, o que é ótimo, afinal ele te protege, faz tu se sentir segura. Faz tu te sentir tantas coisas que tu nem imaginava que poderia ser. Daí um belo dia ele olha nos teus olhos e te diz: Eu curto Armandinho.

2010-01-07T21:52:00.000-08:00

Quando meus pais se separaram e o pai foi morar longe (uns dois quarteirões da minha casa) eu virei o porta-retrato com a foto dele pra parede e achei que pudesse ser feliz pra sempre ganhando dois presentes de aniversário.

Quando eu mudei de colégio, na quinta série, eu queria brincar de Barbie e assistir chiquititas, mas minhas colegas queriam ficar com os guris da oitava.

Quando eu tava na oitava eu fui a penúltima da sala a beijar. A mais feia da aula conseguiu tal proeza e eu "dei jeito na vida", fiquei com um guri que agora é emo e eu, uma traumatizada (quando ele ler isso, talvez, uma mulher morta).

Quando eu morei sozinha e não tive dinheiro pra comprar um sorvete no fim de semana, eu dei mais valor pro tomate quase estragando na geladeira.

Quando eu vi meu quarto MUITO desarrumado, eu simplesmente deixei ele muito desarrumado.

Quando eu levei o primeiro pé na bunda eu achei um absurdo alguém ter o direito de não me querer e quando levar o vigésimo, continuarei a achar absurdo. Mas quando eu quis dar o pé da bunda eu descobri que eu não era capaz de fazer isso. Não que eu seja uma pessoa muito boa, veja bem, é exatamente o contrário, eu prefiro manter a ponta-pé até ouvir a palavra mágica "Fim" (Explicado os 19 pés, né?).

Quando eu pesei mais que o meu pai eu percebi que os membros da família podem ser os teus piores inimigos.

Quando eu precisei de grana eu vendi minhas coisas e quando eu não precisei também, afinal eu vivo num mundo capitalista.

Quando eu bebi demais eu fiz coisas que eu não acreditaria mas não vou escrever aqui porque, na verdade, eu ainda não acredito.

Quando eu reli tudo isso eu percebi que eu queria escrever melhor, que eu queria aprender mais, que eu queria ensinar mais, que eu queria viver mais. Mas eu não queria, nem por um segundo, esquecer de quem eu sou.

Eu podia estar matando, roubando, mas tô aqui vagabundiando

2009-10-14T02:59:00.000-07:00

Estava eu olhando aqueles folders que tem pela faculdade(sim, aqueles que ninguém olha) quando me deparo com: Arrumo guarda-roupas e cômodas. Telefone 99890544.
Minha mãe certa vez tinha dito que só se livraria das obrigações domésticas aqui em casa quem contratasse alguém para fazê-las, a entonação dela foi irônica, porém eu sempre me aproveito da ironia dos outros quando me convém.

Ao encontrar o melhor da PUC não me contive:
- Sabe aquele folder da mulher que arruma guarda-roupas?
- Sim, tu me mostrou outro dia, muito engraçado. Que tem?
- Contratei!
- Ter dinheiro é outra coisa, né?
- Realmente deve ser, porque se eu tivesse contraria uma diariamente pra lavar a louça também.

Lavar a louça. Era a única obrigação que eu tinha, minha mãe achava bonito as pessoas terem uma obrigação e como eu não trabalhava ela queria me dar ocupações. Eu sempre tive certa aversão com compromissos e de qualquer natureza, achava um saco até ter que ligar pro namorado pra dar boa noite e isso que o namorado me dava sexo, coisa que a louça não fazia.

Cheguei em casa, após um dia exaustivo de muita louça e muita professora medindo os trabalhos acadêmicos com fita métrica pra verificar se estavam nas malditas regras da abnt(ahpeganomeuebalança) quando só uma coca-cola cheia de substâncias corrosivas me faria feliz, e contei pra minha irmã sobre o diálogo com melhor da PUC.

- Eu acho que tu vai ser um gênio!
- Quê?
- Tu é diferente de todas as pessoas que eu conheço.
- ? – faço cara de Monalisa e finjo que está tudo bem.
- Eu acho que tu vai inventar uma máquina, algo muito extraordinário.
- Hum – deixei que ela prosseguisse com seu raciocínio.
- Porque a ovelha negra da família – naquele instante eu acabava de ter sido promovida a ovelha negra – sempre se dão bem… ou muito mal. São dois extremos, acho que tu tende a um deles.

Gostei da idéia do gênio afinal de contas todos os gênios são meio malucos, meio maluca as pessoas já diziam que eu era só me faltava então a genialidade.

No outro dia minha irmã e eu assistimos um filme(Um grande garoto – Hugh Grant, 2002), o protagonista tinha 38 anos e não trabalhava, afirmava que não entendia como as pessoas conseguiam tempo para trabalhar mas ao mesmo tempo se sentia constrangido quando alguém perguntava o clássico: O que você faz?

Exceto o fato de que ele tinha o dobro da minha idade e que seus olhos eram bem mais azuis que os meus a identificação foi grande.
Eu chegava atrasada na faculdade, meus colegas comentavam sobre o dia cansativo, sobre o chefe impertinente…

- E tu? Isso são horas? Tava trabalhando até agora?
- Não na verdade eu estava dormindo.

Eu também me sentia constrangida, porque as pessoas achavam que não trabalhar era mais feio que dar na mãe. Por quê? Lindemberg foi definido como trabalhador, isso mudaria o conceito que você tem dele? Nardoni também trabalhava.

Se trabalhar fazia elas mais felizes tudo bem, eu respeitava apesar de não entender o fato de adorarem tanto serem massacradas por um tal de chefe, ser chacota da empresa por serem estagiárias e chegar em casa feias, suadas e com cara de cansadas sem nem vontade de namorar. Desculpa, mas eu preferia ficar em casa enchendo a barriga de doritos queijo nacho, vendo qualquer seriado idiota na tevê e quando o meu namorado chegasse em casa eu estaria disposta, bem humorada e saberia que quando ele falasse as palavras mágicas “Nossa como você está linda” não seriam só para me agradar. Obrigada Hugo(Beauty) e Helena(Rubstein)!

As pessoas achavam que eu estava louca porque eu dormia demais, não tinha grandes responsabilidades, essas coisas todas.

- Mas eu não tenho vontade de trabalhar, tenho vontade de dormir.
- Dormir é o que todos querem.

Se você pudesse fazer algo que todos quisessem e não pudessem você deixaria de fazer? Pra mim se tornava ainda mais excitante, como a sensação de pegar o mais gostoso do colégio, todo mundo quer mas quem pode é você.

Eu achava engraçado que todos os trabalhadores do Brasil me diziam que eram muito felizes, amavam as suas faculdades e seus trabalhos mas não me recordo de tê-los visto de bom humor na Segunda-feira e nem odiando os feriados por não ter que ir para o amado trabalhado e a idolotrada faculdade. Também não me recordo de hora extra sendo feita com prazer, me recordo de ligações aos prantos onde me diziam frases como “não tenho tempo pra nada”, “não sei se vou dar conta”, “só trabalho porque preciso de grana”. Eles que me desculpassem mas essa vidinha feliz eu não queria pra mim.

As pessoas definitivamente não entendiam meu ponto de vista, diziam coisas clichês, frases prontas e eu não tirava um único pensamento da cabeça: criar uma máquina de lavar louça que viesse com um vibrador.

Ciúme

2008-11-16T18:29:00.000-08:00

- Eu ainda morro com esse ciúme dos infernos! Tenho ciúme da sobrinha dele.
- E eu? Tenho ciúme do cachorro dela. Acredita que aquele bicho ganha mais carinho que eu?
- ¬¬. A chance dele comer a sobrinha é bem maior do que a chance dela comer o cachorro.

Ai minha coluna

2008-10-27T20:34:00.000-07:00

"Pior do que uma mulher que fala o que pensa é uma mulher que escreve o que pensa"

Imagine então três juntas falando o que pensam?

www.corramary.com

O que me atrai: nadar nu. O que não suporto: que vão nadar nu e não me convidem.

2008-09-10T19:41:00.000-07:00

Seja legal no orkut em 8 passos:

1. Tenha um álbum com o nome "Amigos", outro com o nome "Família" e outro com "Narcisismo"(variações também são aceitas desde que signifiquem a mesma coisa). Vou ali no banheiro vomitar e já volto.

2. Legendas para fotos imprescindíveis: "Amo muito tudo isso", "Brindo a casa, brindo a vida", "Euzinha", "Te amo" e alguma que envolva a palavra-chave: inveja. Aliás, esta palavra-chave deve ser bem explorada, afinal essa pessoa tão invejada deve ser muito legal, né? Também quero ser amiga dela. Oi, quer tc?

3. Deixe scraps pra você mesmo, pode ser com a sorte do dia ou algo como se você fosse super popular, algo do tipo: porque está fuxicando meu orkut? e suas variantes. Ninguém vai ler o que você vai escrever mas você será bem aceito, pode ter certeza.

4. Escreva depoimentos adoidamente, assim as chances de retribuição serão maiores. O importante não é que a pessoa saiba o que ela significa pra você e sim o que vai ficar legal pros outros lerem porque se fosse importante só que ela soubesse não seria necessário aceitar o depoimento.

5. Depois de assistir Big Brother coloque no item Tv do seu perfil a seguinte frase: "Desligue a tv e vá ler um livro" e se algum dia alguém comentar sobre o Rafinha e você se descuidar e falar algo a respeito conserte dizendo que tava passando pela banca de jornal e dizia isso na capa de uma revista e você acabou vendo porque ela tava bem do lado da Superinteressante.

6. No item livros coloque vários e seus respectivos autores, enumere tudo que você já leu na vida aqui(os da coleção meu primeiro amor podem ficar de fora, viu?) ou se não leu nada de autor cool mente que tá lendo de um, se algum infeliz vier comentar a respeito você diz que ainda não chegou nessa parte.

8. Filme: Laranja mecânica, se você entendeu o filme ou não é um fator muito secundário.

7. Música. Se não conhece muito a respeito nada de inventar que gosta de rock progressivo ou indie, coloca apenas "rock" que sempre dá certo, arrisque no máximo um Beatles. E controle a vontade mais instantânea que miojo de ir até o chão quando tocar funk, caso não estiver sóbrio(a) a ponto de controlar vontades pegue o miojo e se enforque.

Maturidade

2008-09-10T19:27:00.000-07:00

Até meus 16, 17 anos eu fazia(e pensava) tudo diferente das pessoas da minha idade e quem conversava um pouco comigo me achava muito madura para minha idade. Hoje em dia eu continuo fazendo(e pensando) tudo diferente das pessoas da minha idade e quem conversa um pouco comigo me acha imatura.

Peixes

2008-09-06T23:58:00.000-07:00

"Uma vez estava meu ex, eu e o melhor amigo dele na casa dele. E eram 5 horas da manhã e o amigo não ia embora... olhei pra ele e disse: tu não acha que está sobrando, não? O ex ficou sério e disse: não fala assim com ele. Respondi: tudo bem, então sou eu que estou sobrando, vou embora e tu come ele."

"Bah mas nem para quem te dá bola tu dá bola. Mas eu te entendo. Tu sente raiva das pessoas, né? Eu já passei por isso. A gente tem raiva dos amigos que dão bola porque eles enchem o saco e dos que não dão por não estarem nem aí. Tem raiva dos bem humorados e dos mal humorados também. A gente não sabe nem porque, só sabe que tem raiva. De tudo e de todos, te entendo."

"Eu não entendo, meu namorado vem com uns papos de que quer ter seu espaço, não sei porque quer tanto ter um espaço. Os namorados das minhas amigas não tem espaço, o meu então também não tem que ter. Quer tanto ter espaço vira astronauta duma vez."

"Agora as pessoas resolveram se invocar comigo porque eu estou gorda. Me param na rua pra dizer que eu estou gorda. Acho que não tô agradando, tô poluindo a cidade visualmente."

"O amigo do meu namorado mostrou um vídeo pornô no celular pra ele e eu disse: tu gosta de ver uma mulher dar pra outro? Vou dar pra outro então."

"Eu não sabia que curso fazer quando sai do colégio mas minha mãe me pressionava a entrar na faculdade, daí eu pensei vou fazer letras então. Afinal sempre fui mal em português, nunca sabia quando as coisas eram com 'z' ou com 's'."

"Uma vez eu tava falando no msn com um guri que eu ficava e ele perguntou o que eu tava fazendo, disse que estava comendo pão com leite condensado e ele disse que também queria, eu falei: vou dar pra ti - em uma mensagem e em outra: o pão. Ele disse: tá bem, perguntei: tu vai querer só o pão, cheia de expectativa e ele me responde: não né? O leite condensado também afinal não vou comer pão puro."

"Falei uma coisa pra uma amiga e um guri olhou e disse: é né? Fiquei olhando séria pra ele como quem diz: falei contigo? Ele: tu é muito bonita, mas só vem falar comigo depois que tu emagrecer uns 7 quilos. Respondi: Nem se eu engordar 15 vou querer falar contigo."

Obrigada.

Windows vista

2008-09-05T23:10:00.000-07:00

"Odeio o vista" - Clichê não? Eu me pergunto: mas baseado em que as pessoas dizem isso? Quando questiono as pessoas o motivo de não gostarem não me deparo com nada com muito fundamento.

1. Nunca usaram.
Mas é moda, ten-dên-cia, COLEGA dizer que é ruim. Se baseiam nos comentários de quem nunca usou e disse que é ruim.

2. Não tem grana.
Afinal pra rodar o vista o hardware TEM que ser bom. O jogo Crysis que tem vários requisitos de hardware e ninguém acha ruim, fato (no mínimo) curioso.
São capazes até de dizer que o design é feio, mas foi só uma pinta inventar o windows xp inspiration e toda a CHINELAGE instala.
É só alguém dizer que tem o piratão do vista ultimate e as criaturas tudo querem, precisam. Porque comprar o vista starter edition não dá status não é mesmo?

Então se alguém disser que não gosta, pergunte primeiro se a pessoa usou, se a resposta for positiva em seguida pergunte a configuração da máquina que rodou o vista.

Motivos pra usar o vista:

1. Busca Inteligente.
Simmm, igual o orkut tá agora, tu vai digitando o nome do arquivo(no caso do orkut o nome das pessoas) e vai aparecendo os arquivos que tem aquele nome. Não é mais necessário ficar encarando aquele cachorro/mago/esqueci o outro bicho enquanto um arquivo é localizado. Boa, Bill!

2. Atualização automática não te obriga a reiniciar o computador.
Deixar as atualizações automáticas habilitadas não é mais um problema, antes tínhamos aquele escudo amarelo irritante insistindo para que o computador fosse reiniciado de tempos em tempos(pouco intervalo de tempo, diga-se de passagem) ou ainda se deixássemos o computador "sozinho" ligado por algum tempo ao voltar ele tinha reiniciado automaticamente. Mesmo matando o processo ele reaparecia. Com o vista tu pode escolher a opção de lembrar de reiniciar só depois de 4 horas.

Odeio clichê e gente bitolada, creio que deve ter dado pra perceber.

3G, quem é você?

2008-01-24T17:49:00.000-08:00

Lá fui eu linda e loira(a parte do linda é mentira) até a loja da Claro mais próxima da minha residência.

Como tenho dificuldades para me acordar e iria viajar às 14 horas resolvi não dormir, afinal quem não dorme não acorda, problema resolvido. Tomei um banho, prendi o cabelo pra cima no maior estilo faxineira e saí de óculos de grau mesmo(coisa que nunca faço) às 9 horas da madrugada rezando pra não encontrar ninguém que eu conhecesse, mas logicamente que sempre que você está com cara de pão amanhecido encontra alguém que você conhece e comigo não poderia ser diferente, mas o tiozinho tarado do mercadinho aqui da frente disse que eu estava linda haha(essa parte é verdade).

Ter um laptop dependendo de sinal wireless não faz o menor sentido, preso por um cabo de rede menos sentido ainda. Ir a praia e disputar um lugar ao sol no shopping ou até mesmo na lan house(eca!) nem comento... 3G chegou para todos os seus problemas acabarem(até a conexão cair, é claro)!

Liguei pra claro e obtive algumas informações bem escuras. Atendimento telefônico é sempre aquela coisa linda, o atendente pergunta como pode te ajudar e você controla a vontade de responder: morrendo. Não sabiam porra nenhuma, me falaram coisas absurdas "temos dois tipos de conexão, uma delas a velocidade é de 2 giga"(ô tecnologia hein, te mete patinete). Controlei o riso, a raiva, aquele misto todos de emoções e, como já disse antes, fui até a loja da Claro mais próxima da minha residência.

- Aderbal!!! O cliente quer aquele celular que quando tu sacode troca de música.
Mas que diabos é isso? Só espero que alguém aqui nessa birosca, alguém saiba o que é 3G.
Passei um chá lá lá bonito na atendente da claro e consegui o modem 3G de graça, trata-se de um mini modem usb(Giant d301), compatível com xp e com o vista. Conexão banda larga com duas opções de plano: velocidade de 500k com limite de download de 5 giga ou velocidade de 1 mega com limite de download de 10 giga, quando excede o limite a conexão prometida é de 128k. A claro garante pelo menos 10% da velocidade contratada. Chegar a esta velocidade somente em cidades com cobertura 3G(principais cidades do Brasil, grande Porto Alegre inclusive), em cidades com cobertura GSM é uma velocidade de internet discada. Além do modem tem também placa pmcia(se não me engano). Vale mais a pena do que serviços semelhantes de outras operadoras como o vivozap, por exemplo. Onde além da velocidade mais baixa se tem uma conexão limitada(se paga por mega navegado). Além do modem e da placa tem os celulares(poucos modelos ainda) que servem como modem e outras coisinhas mais(video chamada - onde você enxerga a pessoa na tela do celular ao mesmo tempo que fala come ela, dá para assistir alguns canais da tv na tela do celular, acessar internet usando o celular como modem ou internet diretamente dele). Mas os planos pra celulares são bem ruins, internet com MB's limitados(onde se paga os MB's excedentes), somente planos de conta, se ao menos tivessem planos de controle... E também se estiver na internet usando o celular como modem e alguém te ligar vai dar ocupado.

Se o serviço vale a pena? Depende. Para quem usa desktop não, melhor manter a brasil telecom/virtua/gvt/velox/speedy/caralho a 4 pois são serviços mais estáveis. Se você tem laptop é bom ter como um serviço adicional em função da mobilidade, quando viajo(como não sou eu que dirijo) fico na internet no carro. Como sou viciada na coisa pra mim é essencial. Só consigo velocidade de 1 mega depois das 2 horas da manhã, durante o dia raramente consigo mais que 300k e cai bastante conexão também. No primeiro contato que minha irmã teve com o aparelho ela conseguiu quebrar o cabo usb(chegou na loja da claro dizendo que quebrou o cabo do modem ggg hahah), troquei por outro modem( o d301 parece que até de circulação saiu), agora estou usando o Huawei E266, este sim não funciona de jeito maneira no vista.

Quem quiser discutir informática, tecnologia e afins: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2543713158052008491 , nas minhas comunidades tem lá sobre claro 3g para maiores informações. Troco figurinhas numa boa mas não adiciono no orkut(e vou ser sincera: se eu adiciono eu deleto em seguida =x).

Uhu, Foz do Iguaçu!

2007-11-24T01:55:00.000-08:00

Tudo começou com um scrap de uma guria que tinha uma foto verde: "Oi, vi que você também usa linux, vai ter um congresso em Foz do Iguaçu. Estou organizando uma caravana gratuita para ir pra lá", caravana? sim, eu também lembrei do tio Silvio Santos e não contei pra ninguém
que eu ia de caravana para Foz e sim de excursão. Acharam loucura ir viajar assim "sozinha" pra outro estado ainda mais com um convite via orkut mas quando uma prima minha fez uma lipo no início do ano eu perguntei: tu não tem medo de morrer ou de ficar abobada? E ela me respondeu: não, se não for hora de morrer eu não vou morrer. E eu adotei essa filosofia de vida: vou pra Foz e se não for a hora de morrer eu sobreviverei a esta viagem!

Pedi demissão do meu trabalho(afinal daqui até Foz são aproximadamente 13 horas de viagem e o evento duraria 2 dias, então eu teria que ter uma semana livre pelo menos), gravei em video um testamento pedindo pra minha mãe se eu morresse que ela vendesse todas minhas coisas no mercado livre para seguir com meu empreendedorismo, saquei meu limite do banco e Uhu, Foz do Iguaçu, aí vou eu!

Troquei e-mails com a menina verde e ela criou um grupo para que os congressistas se comunicassem, perguntei para as pessoas todas com o maior ar de vítima se eu era a única guria e se era a única sozinha, maior abandonada. As gurias não me deram a menor bola(exceto a menina verde que é muito querida) mas um guri sim, disse que me ajudaria com as compras no Paraguai e disse que pararia num hotel que a diária era 25 reais. Foi uma dúvida bem cruel: paro no hotel de 65 que a menina verde me indicou com piscina, wi-fi, café da manhã onde ela pararia com seu pai e namorado ou nesse que custava menos da metade com o guri que disse que ia sozinho(mas era mentira foi com um amigo).
Resolvi ligar para o tal hotel, atendeu um vôzinho:
- Oi, me indicaram este hotel, procurei site dele mas não achei nada na internet...
- A gente não tem essas coisas - disse o vôzinho rindo.
- Qual o valor da diária?
- R$ 20,00.
- E porque que é tão barato? É estranho, a gente desconfia de coisas muito baratas.
- É um hotel simples, da minha família. Não tem ar-condicionado, só ventilador, mas o banheiro é individual e é tudo muito limpo.

Fiz minha reserva, preferi economizar no hotel e fazer mais compras no Paraguai. É como um amigo meu diz: se tu vai pra uma balada pra conversar tu vai odiar, da mesma forma que se tu vai pra um pub querendo tunti tunti também será frustrante. Tem que estar preparado para o lugar que tu vai. Eu sabia que não poderia esperar muito de um hotel de 20 reais, então o que viesse era lucro.

A saída estava marcada para às 17h, cheguei pontualmente no local de partida e tinham várias pessoas já esperando pelo ônibus, a menina verde veio falar comigo e perguntei se dava tempo de comprar algumas guloseimas, ela disse que dava, como não podia me acompanhar falou pra
o pai dela ir comigo, um senhor simpático com um tom de pele rosa e com os cabelos brancos(é diferente, mas mais diferente que isso são negros de cabelos brancos que ficam parecendo um casadinho, mas a melhor comparação foi a que meu cunhado fez ao ver um cara importante do carnaval, um negro que pintou o cabelo de loiro: olha, ele parece um girasol!).
O ônibus foi chegar beeeem depois, o Beto(guri do hotel barato) me reconheceu e veio falar comigo, estava ele, um amigo e mais uma amiga do amigo, contei pra o Beto que o vôzinho do hotel tinha me dito que a diária era 20 e não 25. Ele contou pros outros dois: O dono do hotel fez a diária por 20 pra ela, o amigo dele perguntou: E porque que pra nós ele fez po 25?, respondi: é porque eu sou especial, vocês não. Todo mundo riu, menos o amigo e a amiga do amigo que ficaram me olhando com cara de paisagem(tudo bem, não são meus parentes mesmo).

Sentei ao lado do Beto, afinal seria meu guia por lá. Conversamos um monte, trocamos figurinhas, acabamos com minhas guloseimas e num determinado momento acabou o assunto(afinal eram muitas horas de viagem), ele se aproximou colocou a mão em cima do meu banco, olhei meio assustada: mas o que é isso?, ele colocou a mão no meu rosto com a delicadeza e sutileza de um mamute e afundou os dedos na minha bochecha e veio se aproximando para me beijar daí sim fiquei completamente assustada e emiti um som: hã-hã. Pronto, agora todo mundo finge que nada aconteceu! E ainda tinham muitas horas pela frente... Porra, porque que as pessoas tentam beijar as outras do nada? Existe aquela teoria de que quando acabou o assunto se beija mas nem sempre é aplicável, se não você sairia por aí beijando suas amigas, pais, tios e até mesmo o porteiro do prédio depois que parou de falar sobre o tempo. Se quando o assunto acabou a pessoa não tá olhando no teu olho esperando alguma atitude, não tome atitude alguma,
evitar ser ridículo costuma ser bem simples.

"Será que não era para eu ter dobrado ali? Não sei se a gente tá no caminho certo", super legal estar sentada atrás dos motoristas(eram dois) e ouvir esta conversa. De repente começamos andar em círculos e recebi a notícia de que íamos entrar numa cidade pra deixar uma criança que tava no nosso ônibus na casa dos avós, era gente caminhando pra lá e pra cá: "estamos indo pro caminho errado", "pega um mapa", é, talvez seja minha hora de morrer mesmo... O Beto se
animou: Ah mas se a gente parar pra deixar a criança na casa dos avós
a gente desce e come uma cuca!
Mas os motoristas se perderam e acabaram passando da cidade que era pra deixar a criança, tudo bem, tudo que eu mais queria mesmo era ouvir choro de cria às 3h da manhã. Só me restava mesmo encher a cara de guloseimas:
- Amigo e amiga do amigo, vocês querem?
- Simmmm! Mas o que que é isso?
- Chucrutes!
E a cada oferecida de guloseimas eu berrava: Chucrutes!

Quando finalmente chegamos em Foz, por volta do meio dia o congresso já havia começado e todo mundo foi para seus respectivos hotéis. Porém meu guia estava interessado mesmo nas compras no Paraguai, fui retirar dinheiro para comprar dólares e a droga do meu cartão não quis funcionar, pedi pra minha irmã depositar na conta do Beto e quando ele tentou sacar meu dinheiro ele havia excedido o limite de saque diário, acabou me emprestando do dinheiro dele mesmo. Chegando no Paraguai... nunca vi lugar mais feio e mais sujo, eu de vestido e salto 11 subindo e descendo lomba ouvindo cantadas paraguaias era algo ¬¬ .
Tava necessitando uma câmera digital e os preços por lá estavam bem atrativos, entramos em uma loja(arguille mania - guarde este nome) e o vendedor nos mostrou uma super máquina, sony, 11 mega pixels, ligou a câmera na tv, tirou fotos nossas, filmou, fez e aconteceu com aquela
câmera.
- Quanto?
- 180 doláres.
- Anota aí pra mim: modelo e preço.
Em nenhum lugar tinha o tal modelo, achamos uma parecida em outro lugar mas mais cara, voltamos a loja e comprei aquela câmera incrivel.
Antes de voltar para o Brasil se deve resgistrar e mostrar para os homenzinhos da receita tudo aquilo que foi comprado. Foi aí que o cara da receita nos informou que a câmera era falsificada daí os 4 patetas foram reparar melhor naquela incrível e surpreendente câmera... Eu que não pretendia voltar aquela cidade horrorosa tão cedo!

A noite, já no hotel, batem na minha porta. Era o Beto:
- Oi, eu posso dormir aqui? Tá uma claridade no meu quarto.
- Bah... eu não ia gostar.
Ai senhor, dai-me paciência!
Fui trocar os lençóis do hotel(eu que não ia usar lençóis de hotel de 20 reais!) e o que eu vejo? Uma barata! Vesti minhas pantufas do frajola e fui até a recepção do hotel, fiz o recepcionista matar a dita cuja e fazer uma inspeção no meu quarto. Ainda não segura fui até o quarto dos 3(pior que a história da claridade era verdade), contei do meu drama da barata e os guris não me deram muita bola, a guria ficou comovida e foi dormir no meu quarto. Contei pra ela do Beto:
- Ai, ele pediu pra dormir no meu quarto. Imagina, guria, ele tinha tentado me beijar antes!
- E daí?
Me senti uma virgem de 15 anos.

No outro dia que eu queria aproveitar o congresso tive que voltar ao Paraguai, uma baita chuva, pedi para minha irmã depositar mais dinheiro na conta do Beto e quando fomos retirar o caixa eletrônico estava estragado. Depois de muita insistência consegui trocar a câmera por uma original de uma marca desconhecida(que por sinal eu já vendi no mercado livre). Chegamos no Brasil e consegui pegar a última palestra do congresso e meu certificado, é claro. A palestra era muito ruim.

De noite o Beto e a amiga inventaram de fazer caipirinhas e eu sabia que aquilo não daria certo... Na noite anterior enquanto a gente vagava pela aquela cidade turística(?) que às 23 horas em véspera de feriado não se achava nenhum lugar pra comer e o guri ficava perguntando se podia me abraçar. Resolvi ir pro meu quarto dormir e no outro dia que eles iam pra Cataratas eu disse que ficaria dormindo no hotel, precisava de uma noitada de sono.

No dia seguinte, como a diária vencia ao meio dia peguei minhas trouxinhas e fui até o hotel onde estavam os motoristas para deixar minhas coisas no ônibus. Chegando no hotel tinha uma gurizada lá e um guri querido me ajudou com minha mala. Nomiei ele como meu ajudante,
feriado numa cidade turística(?) e não encontrei um lugar aberto para almoçar, fui almoçar com eles, o ônibus da excursão deles iá levá-los em um restaurante, era todos tri festeiros, colegas de faculdade(e pensar que meus colegas em 3 anos de faculdade nunca fizeram UMA festa), desejei ter conhecidos eles uns dois dias antes.
"E a aipitek vendida com o adesivo da sony? hahaha" disse um deles, admiti que tinha caído nessa, veio um deles, apertou minha mão e disse que 4 deles haviam comprado na mesma loja e com o mesmo vendedor, me senti menos idiota.
Esse foi o ponto alto da viagem.

Na volta coloquei minha mochila do meu lado e fui sozinha com duas poltronas só pra mim, os motoristas não atrasaram tanto, não se perderam, tomei um naldecon noite, dormi pra caralho e fui feliz pra sempre até o ônibus chegar em Porto Alegre e eu ter que me levantar.

Trabalho

2007-10-20T23:07:00.000-07:00

Personagens:

Colegas - Chico(passou dos 30), Doca(27 anos), Girino(passou dos 30), Zé da Gota(18), Inho(18) e Pri(24).
Chefe - Binho(passou dos 30).

Primeiro episódio
Pri: - Gota, a única diferença do dvd do "Tropa de elite" que tu gravou pra mim para o que está passando no cinema é que no início tem umas coisas escritas em inglês e no cinema está em Português.
Chico: - Tá, mas o dvd é dublado ou legendado?

Segundo episódio
Doca: - Cala a boca, Priscila!
Eu: - Mas o que é isso? Agora o poste tá mijando no xixi?!
Me dei conta da merda que falei e segui trabalhando normalmente como se nada tivesse acontecido, que bom ninguém notou.
Doca - Vocês não escutaram o que ela falou?!!!
Caralho!

Terceiro episódio
Zé da Gota: - Porque eu quando tiver uma filha ela não vai poder fazer nada, não vai poder sair, não vai namorar.
Pri: - Mas eu faço um filho só pra pegar a tua filha.
Zé da Gota: - Não! Minha filha não vai fazer nada, vou colocar um cinto de castidade nela.
Pri: - Mas tu vai só ver se meu negãozinho não vai comer tua alemoa!
Zé da Gota(tri indignado): - Não vai não. Olha o respeito.
Eu: - Quanto mais tu tenta prender pior é. Gota, a tua filha vai ser uma baita puta.
Zé da Gota(mais indignado ainda): - Olha como tu fala da minha filha hein.

Quarto episódio
Doca: - São tudo louco, nenhum deles bate bem. O professor de segunda fala a aula inteira e de terça também não bate bem.
Girino(olhando bem sério pra ele): - E eu Doca? E bato bem?

Quinto episódio
Binho: - Gota, vai lá no térreo urgente e traz um máquina de escrever em inglês pra mim.
O Zé da Gota foi até o local solicitado e passou o dia inteiro recebendo ligações de todo o setor pedindo máquinas de escrever em espanhol, francês...

Sexto episódio
Pri: - Inho, atende o telefone.
O Doca atende.
Inho: - O telefone tocou?
Pri - Inho, tu tá sempre offline!

Sétimo episódio
Girino: - Eu não consigo acessar remotamente a máquina do usuário usando o linux.
Eu: - Bah, tu ainda tá nessa vidinha?

Oitavo episódio
Doca: - Eu ainda não consegui fazer.
Eu: - Mas é BURRO esse meu cavalo!

Nono episódio
Gota: - Uma vez eu tava fazendo limpeza num micro e comecei a deletar uns arquivos que achei que não eram importantes, deletei uma pasta chamada documents and settings.

Décimo episódio
Eu: - Como eu coloco um número elevado na quarta potência?
Girino: - Eu não lembro agora qual o número equivalente na tabela ASC.
Gota: - O que é tabela ASC?

Décimo primeiro episódio
Binho(batendo na barriga): - Tenho que preservar né?
Pri: - Ai, só não nos mostra que nem fez o Doca. A Pâmela e eu não estamos preparadas para ver novamente a visão do inferno.

Décimo segundo episódio
Doca: - Tenho que atender a Dona Teresa.
Eu: - Ai, DONA Teresa, é bem submisso mesmo.

Décimo terceiro episódio:
Inho: - Vou atender pela terceira vez a Matilde.
Eu: - Diz aí Inho, tá pegando, né? Nos conta como que é aquele chambre velho.

Décimo quarto episódio
Doca: - Que presente eu posso dar pra minha namorada?
Ex-estagiário: - A jovem guarda aqui já te ajudou, pede uma ajuda agora pra velha guarda. Chico ajuda ele aí.
Pri: - Ah mas nem isso tu sabe fazer sozinho?
Girino: - Doca, tu é um lixo mesmo mesmo, um nada.

Décimo quinto episódio
Eu: - Binho, quando tu vai se mudar pra nossa sala?
Binho: - Nunca, isso aqui parece um circo.

Décimo sexto episódio
Binho: - Muda aquela mesa de lugar pra nós, faz favor.
Ex-estagiário: - Virei burro de carga agora.
Binho: - A parte da carga é novidade pra mim.

Décimo sétimo episódio
Eu: - Tá e aí? Vai se fazer com essa mixaria?
Binho: - De novo essas bolachas vagabundas? Doca, tu tem que comprar de trakinas pra cima.
Pri : - Vou ter que dar umas bordoadas nesse Doca.
Gota: - Alguém quer bolacha?
Chico: - Que bolacha ruim, onde tu comprou isso daqui?
Gota: - Não é minha é do Doca, por isso que eu tô oferecendo.
Doca: - O Chico tá sempre offline.
No outro dia...
Eu: - Agora sim Doca, essa bolacha eu gosto.

trabalho mais legal do mundo

Produto mistérioso

2007-06-16T00:21:00.000-07:00

Chego na farmácia e vejo uma fila, atrás do balcão uma loira de um lado e uma morena do outro, um homenzinho percorria a fila pegando as compras das pessoas e anotando os pedidos que tivessem que ser retirados direto no balcão(quase um mc donald´s). A loira berrava "diane 35" e a menina de 14 anos que queria fazer besteirinha no final de semana mas jurava para todo mundo que tomava pílula para controlar as espinhas se dirigia até a loira. "Deltacid" berrou a morena, e uma piolhenta se dirigiu até ela para pagar o seu produto. "Prozac", e lá foi o depresivo se dirigir até o caixa, "benegripe", e lá se foi o ranhento todo sorridente.

Avistei um colega de aula e mais uma conhecida de infância na fila. Peguei o meu produto e comecei com um pensamento positivo: não vou ter vergonha! Encostei o meu produto na barriga e pressionei com a pasta contra mim como se estivesse segurando a pasta e somente ela. "Corega tabs", vai lá dente amarelado pegar a chave da sua felicidade. Chegou a minha vez, cheguei ao caixa sã e salva(sou muito estrategista, sempre). Me atende o pateta que antes estava percorrendo a fila.
- Somente isso?
- Não. Seu Panvel, eu quero também um negócio pra me manter acordada, parece que se chama ligadão.
- O ligadão nós não temos, mas temos esse aqui que é semelhante.
- Tá, mas semelhante como? (Trancar filas é minha especialidade. Reze para nunca ficar atrás de mim na fila de ônibus)
É nesse exato momento que toca meu telefone e anta loira berra "Absorvente". Atendo o celular, debato com o farmacêutico sobre o negócio pra me manter acordada e penso: vai lá ô menstruada. "Absorventeeeee", a anta loira sacode o troço pra cima, esperneia, só faltou brincar de malabares com a porra do absorvente. Sim, a menstruada era eu! Mas que cocô! Num determinado momento ela tem a brilhante idéia de perguntar ao homenzinho que me aguardava falar no celular "Este absorvente é da tua cliente?", ela pega o próximo produto para começar a sacudir e gritar e agora é a vez da anta morena "absorvente", não satisfeita: "absorvente sempre livre, com abas, ultrafino...", o pateta finalmente pegou a porra do absorvente da mão da mula. Desligo o telefone e continuo falando sobre o negócio pra me manter acordada e começa tudo outra vez. "Absorvente. Pessoal, de quem é esse absorvente?", a panvel inteira poderia responder em couro: é dessa fulana que taí aí na tua frente.
- Eu não quero mais saber sobre o negócio pra me manter acordada. Se tu diz que funciona eu acredito.
- Certo. Dá oito reais e trinta e dois centavos.
- Moça, se alguém vem comprar um viagra aqui vocês gritam "viagra" também?

Na próxima vez que eu for na panvel perguntarei se gritam supositório.

Fulana e a pedra filosofal

2007-03-15T18:57:00.000-07:00

Porque que todo mundo resolveu vim hoje pra cá? Tenho cara de quem enfrenta fila quilométrica? Dou uma volta para ver se encontro alguém conhecido na fila e não sou muito feliz.
TERRA A VISTA!!! Quer dizer, homem a vista(bem posicionados, é claro):
- Oi, minha amiga e eu vamos ficar aqui na fila com vocês.
Entrando lá:
- Te reconheci só pelo teu jeito de dançar.
- Isso é um elogio ou um xingamento? Devo dizer muito obrigada ou vai a merda?
- É um elogio, claro. Tu tava no gauchinho no carnaval.
Socorro! Estou sendo seguida, força na peruca!
Um cara de aparelho nos dentes se dirige a minha pessoa(lembram do panaca de aparelho no filme "Quem vai ficar com Mary?", bem semelhante). Olhei pra a cara de idiota dele e o riso foi inevitável, era só que me faltava ele achar que estou dando mole, não é nada disso tô rindo da tua cara de palhaço mesmo. Veio cheio de mão falar comigo:
- Oi.
- Tira a mão de mim, se me tocar é falta!
- Tá sozinha?
- Falta!
- Nem no braço?
- Não e não estou sozinha, tou aqui com meu irmão e ele é muito ciumento(que sorte ter um loiro do meu lado essa hora hein).
- Eu conheço ele, ele não tem irmã. E aí, cara!(Puta que pariu!)
- Ah, vocês se conhecem...
- Sim. Como faço para te dar um beijo?
- Faz uma peregrinação até Meca e dê três voltas em torno da pedra filosofal(achei meio assim... deselegante mandar ele nascer de novo).
Um outro me puxa pelo cabelo.
- O que é isso? De que caverna tu veio?
- Não, é que teu cabelo tem cheiro bom.
Sei que pode parecer um tanto quanto bizarro mas este foi o melhor elogio da noite.

Sim, estou com sono e não consegui escrever nada melhor. Oi mãe, espero ter arrancado pelo menos um sorisinho teu.

Lembrei de uma cena hoje no meu emprego:
- E tem esse livro, que é em inglês. Como é o teu inglês?
- É básico.
Tom Cruise is the book, i am is the table. The book is on the table.(Não, essa parte eu não falei pro chefe).

Uma noite de forró

2007-03-10T03:58:00.000-08:00

E lá fui eu para mais uma de minhas aventuras diárias. Na hora agá todo mundo deu pra atrás, tudo bem, eu chego na festa, me apresento pra alguém e sou feliz pra sempre até a música acabar. Desde o prolongado reveillon em Florianópolis que eu esboçava uma vontade de ir a um forró, só que naquele tempo eu ainda não era uma mulher superior que saía sozinha, hoje em dia me emancipei.

Como assim? Eu paguei 20 reais pra entrar nessa jabirosca e não tem nem sabonete? Ah pára! Sem contar que a descarga da privada é de puxar a cordinha e eu tenho aversão a descarga de puxar a cordinha.

A Tata me deu bolo na hora agá mas me deu o telefone do amigo dela que ia lá no mesmo lugar que eu: "Procura ele lá, ótima companhia, ele te faz rir o tempo todo e ainda dança contigo a noite inteira. Ele é loiro, alto, gostoso, tá sempre com um sorrisão e é judeu. Tem bem cara de judeu". Como é ter bem cara de judeu? Já me imaginei lá: "Oi, qual é a tua religião? Ah, e a do teu amigo?", não, isso não vai dar certo, melhor mandar uma mensagem pra criatura: "Oi, eu sou amiga da Tata, estou sozinha, blusa rosa, calça branca, loira, cabelo comprido, flor no cabelo. Procure-me.", ficou com muita cara de classificados da zero hora mas era uma dançadinha garantida, né?

E lá fui eu! Um comprido fez uma mímica pra mim, acho que ele quer dançar, será que eu vou dançar com o surdo-mudo da festa? Melhor assim, nada de papinhos xaropes. Báh mas o comprido era bom na coisa, me jogava pra tudo quanto era lado, me girava e me tacava pro lado de novo. Mãe, que espetáculo de homem! E ainda por cima tinha cheiro bom, mas peraí, só um pouquinho, vamos dar uma conferida na lata do guri: barman, filho de uma égua! disse que depois daquela tequila eu ia achar as pessoas mais bonitas e isso não aconteceu...
Por favor, o próximo.

Vi um cara ser rejeitado por duas gurias, isso partiu o meu pobre coraçãozinho. Só porque ele é feio? O feio também ama! A camisa dele parece a toalha de mesa da vó mas nada que uma mulher não resolva. Estava quase tirando o feio pra dançar quando de repente... opa! Apareceu uma oportunidade melhor.
É, mais uma vez a miopia me enganou. Olhei ao meu redor e cadê o feio? Tinha sumido. Vou conversar com esses daqui que estão perto.
- Não é uma festa a fantasia, não precisa se fantasiar de estátua! Vocês não dançam?
Dois pra lá, dois pra cá e toca meu celular.
- Estátua, segura aí minha smirnoff que minha bolsa tá tremendo. Alô, amigo da Tata? Que que tu tá fazendo aí na frente, criatura? Volta já pra cá. Estou dançando com um guri de cabelo em pé, me acha.
Agora é a vez do amigo do estátua.
- Vamos dançar assim ó, de rosto colado.
- Quê??? Nãããão. Isso é uma coisa completamente(me segurei pra não dizer gay)... WANDO! Tá certo que essa música é ruim, mas ainda assim não é do Wando.
Voltei ao estátua.
- A gente está indo embora agora, vamos com a gente?
- Vocês bebem escondido? Pra onde vocês vão?
- Não sei, pra um posto.
- Tu acha que eu vou me deslocar daqui pra ir em um posto?
- Então me dá teu telefone.
- Pra que? Tu não vai me ligar mesmo.
- Claro que eu vou te ligar.
- Não vai.
- Vou sim.
- Não, não. Conheço bem o teu tipinho.
- E qual é o meu tipinho?
- É do tipo homem. Teu amigo até poderia me ligar, mas tu não.
- Tá, então eu vou te dar meu telefone.
- Ok. Tu me dá o teu e eu te dou o meu, me parece justo.
- Não, tu não vai me dar o teu, só eu vou te dar o meu.
- Não, os dois vão dar os telefones.
- Tu fica com o meu mas não me dá o teu.
- Chegaaaa! Não quero mais o teu telefone.
O amigo entra em cena:
- A gente não vai dormir juntinhos?
- Que dormir juntinhos o que, chama uma prostituta.
- Não, é só dormir juntinhos mesmo.
Morri e ressuscitei. Rosto colado, dormir juntinho? Como diria o Severino: Mas isso é uma bixona!

Dancei com uns e outros e lógico que eu e o último homenzinho que dancei fomos os últimos a deixar a pista.
- Atravessa ali a rua pra comprar um cachorro-quente comigo.
- Mas tu nem me deu um beijo.
Ai que gente chata, só pensam em beijo, que saco!
Até eu atravessar a rua a casinha de lata do tio do cachorro-quente tinha fechado, bati na janelinha.
- Abre! Abre que eu tou com fome.
Um voz lá dentro gritou:
- Acabou o pão!
Me senti um mendigo naquela hora e lembrei de um outro dia que eu estourei o limite do cartão do banco e meu cartão bloquiou, fui até a primeira agência que apareceu na minha frente e perguntei como desbloquear o cartão pro homenzinho que usa aquela roupa ridícula escrito: "Posso ajudar?"(os bancos precisam urgentemente de um personal styler, coitados dos homenzinhos que acham que ajudam nos bancos, eu pelo menos uso roupas apertadas e troco elas de vez em quando).
- Tem que ir até a tua agência.
- Mas a minha agência é longe.
- Só lá para fazer o desbloqueio.
- Moço, são quase quatro horas, como é que eu vou comer?
Fez-se silêncio. Olho pro lado e tem um guri lindo observando cada palavra dita.
Ah, morram todos.

- Alô, Woddy Alen, a festa terminou
Minutos depois.
- Oi princesa!
- Oi Woddy Alen.
- Tá com fome?
- Aham, vamos no mac.
- Tem dinheiro?
- Sim, até o dia 10 eu sempre tenho dinheiro.
- Ó, dois pirulitos pra ti e dois pra mana.
- Obrigada. Tchau, Woddy Alen, até amanhã.
Fim da noite.

Feliz ano novo!

2007-03-02T19:17:00.000-08:00

Como diz meu amigo Rafael: o ano só começa mesmo depois do carnaval.
É, e neste novo ano eu perdi:
- a bolinha do meu piercing(eu engoli ela).
- o meu namorado(essa perda eu levei umas horas a mais para engolir).
Eu ganhei:
- um emprego("como tu vai na faculdade?", "olha, eu costumo ir melhor nos empregos do que na faculdade").
-um quarto semi-bagunçado(estou evoluindo, não preciso mais pedir licença pras quinquilharias pra eu poder entrar, vejam só!)

Sim, eu me sinto feliz e realizada.
Tá, cansei de falar disso.
Eu quero falar do meu primeiro dia de aula. Não, não vou falar, não vou falar. Vou falar! O primeiro professor eu já conhecia, usa sempre as mesmas roupas mas com cores diferentes, a calça da levis é preta ou branca, a blusa justa é track and field branca ou preta(de vez em quando ele arrisca uma azul marinho) e o sapato... Bom, o sapato... parece de palhaço! Hoje eu reparei no sapato e o riso foi inevitável. Do segundo professor eu gostei mais, o tio que ainda pensa que é gurizão, usava um tênis surrado(se ele fosse meu parente eu já teria doado o maldito tênis pra campanha do agasalho).
Deus ouviu minhas preces, nesse semestre até colegas bonitos eu tenho! Valeu, Deusão(o magrinho aquele foi feito sob encomenda?)!

Carnaval de uma fulana normal

2007-02-22T23:24:00.000-08:00

- Tô mal.
- Hã?
- Foi o xis de ontem.
E lá se foi a minha companhia pra o carnaval. Se os homens conseguem eu também consigo, oras. Não deve ser tão difícil assim sair sozinha, não
é mesmo? Me senti muito máscula no alto do meu salto 10. A última vez que eu tinha me sentindo assim foi quando andei de kart, aquele monte de homens se fazendo de machões e eu lá atropelando tudo quanto era pneu que aparecia na minha frente. Eu posso tudo(menos mijar de pé, é claro)! Me empiriquitei e me mandei.
- Seu Nacional, onde tem smirnoff ice gelada?
Comprei minhas seis latinhas e fui até a praça de alimentação do shopping, na segunda lata me deu uma vontade incrível de interagir com alguém. De um lado dois guris bebendo chopp e do outro um com um saco do nacional cheio de ruffles. Na terceira lata eu falo com alguém, pensei. Engraçado mas acho que se fossem meninos bonitos eu ficaria mais tímida de puxar papo(ou não). O shopping estava fechando, as cadeiras estavam sendo empilhadas, os do choop foram embora e o do ruffles ali ficou.
- Quem que tu tá esperando?
- A minha esposa.
- Ah.
A vontade de me esconder debaixo da mesa foi mais instantânea que
miojo.

- Alô, Woody Allen, me busca aqui no shopping?
- Certo, te importa de ir comigo buscar outros passageiros?
Os passageiros do taxi do Woody Allen eram bem legais e me convidaram para sair com eles, eu estava que nem folha seca: ia pra onde o vento me levasse, sendo assim...
Chegando lá tocava música tradicionalista, senti muita pena de mim.
- Alô, Woddy Allen me tira daqui.

O Woddy Alen, que não é bobo nem nada, me levou no lugar mais legal do carnaval de Porto e ainda me emprestou grana(ele sabia que minha situação estava difícil e o difícil não é fácil).
Eu me sentia a pessoa mais feliz e sozinha do mundo, se é que isto é possível. Até que eu fiz amizade com um bixa.
- E o teu namorado?
- Que namorado?
- É sério que tu não tem namorado?
- Seríssimo.
- Não acredito.
Me senti a rainha gay naquele momento. Mas como depois do carinho vem a bofetada...
- Olha que bonito aquele do tambor.
- Eu não enxergo, sou míope.
- Eu gosto de homem forte. Tu faz academia?
- Não.
- Mas como? Tu é forte, olha o teu braço.
- Não, o meu braço é gordo assim mesmo.

Liberaram a piscina e eu me senti uma criança feliz. Sim, eu me empolgo com pouca coisa mesmo, no momento jogar água nos outros era minha principal diversão.
- Alô. Ai, Woody Alen, eu quero ficar mais. Posso?
Depois das seis da manhã o táxi do Woody Alen vira abóbora. Mas ele foi bonzinho e me deixou ficar até o fim da festa.
- Moço, tem alguma coisa pra comer de dois reais? Ai, moço eu só tenho dois reais e eu tô com fome. Refri não mata fome.(nessa hora eu faço cara de cachorrinho que caiu da mudança)
- Eu perdi quase todo meu dinheiro na piscina, sobrou um real, pega pra ti ó.

O bixa e eu aguardávamos na frente do local a chegada do Woody Alen, de repente o bixa me abraçou(tudo bem, os bixas são mesmo muito afetuosos e a gente tira uma casquinha já que não vamos sair abraçando qualquer homem por aí) e depois encostou a boca na minha orelha.
- Êpa, essa orelha é minha! O que que isso?
Era só o que me faltava, ficar com o bixa da festa seria mesmo o fim da várzea. E adivinhem quem me salvou! O Woody Alen!